Reunion de amigas

Carmencita, una señora "muy mayor", le pide a su hijo:


- "Nene", (el nene tiene 62 años, calculen la edad de la mamá)
- Si mamá, le dice el nene...


- Bueno, quiero hacer una reunión con las chicas y me gustaría que me organices un poco...
- Como no mamá, quédate tranquila que yo te arreglo todo.


- Arreglar, que?
- La fiesta mamá!
- ¡Ah si! ya me había olvidado.

Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina, y le muestra un papel pegado en la nevera:

1- Servir té
2- Servir sandwiches
3- Servir más té
4- Servir torta

¡Qué bueno! dice la señora , ahora no tendré problemas ... gracias "nene"
Esa tarde llegan las "chicas"...
Carmencita, buena anfitriona, las acomoda en la sala, se excusa y va a la cocina…

Lee :

1- Servir té
Y les lleva té a sus amigas, en una coqueta mesita..
Al rato de conversar sobre sucesos actuales (Carmencita, te acordás cuando en 1959 ... )
Carmencita, nerviosa, vuelve a la cocina y lee otra vez:

1- Servir té
Y les sirve más té... así 4 veces.


Por fin las viejitas se van.
Una de ellas le susurra a otra mientras salen del edificio:


- Tota, viste a Carmencita? qué mala anfitriona.. Ni un té
nos dio!
Tota, le responde:
- Carmencita? de qué Carmencita me hablas?


Esa noche el hijo de Carmencita llega a la casa de su madre y se asombra al ver que los paquetes sandwiches y la torta estan intactos.

Le pregunta:
- Mamá, que pasó?
Carmencita le responde:
- Podrás creer que esas viejas, no vinieron

REUNÁMONOS AHORA, QUE TODAVÍA NOS RECONOCEMOS

Funeral dominicano (Para morirse de la risa)

Una vieja pareja en RD, se sorprendio cuando le llego de los USA (de afuera) un feretro con el cadaver de su familiar.

El cadaver estaba deslizado dentro del ferretro tan ajustadamente que su cara casi pegaba con la tapa de cristal de forma que la nariz parecia la de un boxeador.


Cuando abrieron el feretro hallaron una carta que estaba prendida de la ropa con un alfiler, la carta decla asi:


Queridos Papi y Mami: Aqui les envio log restos de tia Juana para que le hagan su entierro en el cementerio de la Maximo Gomez, como eran sus deseos. Disculpen que no pude acompanarla, pero tuve muchos gastos en estos dlas y se me hizo imposible.

Van a encontrar dentro del feretro y debajo del cadaver de la Tita lo siguiente:


12 latas de atun Bumble Beq,
12 frascos de shampoo Paul Mitchell,
12 frascos de acondicionador Paul Mitchell,
12 frascos de vaselina lntensive Care,
12 pastas de dientes Colgate y ademas
12 latas de Spam.


Repartanse todo eso con la familia.


En los pies de tia va un par de Reeboks nuevos talla 8 para Joseito y por debajo de su cabeza hay otros 4 pares deReeboks nuevos para los hijos de Antonio.


Tita lleva puesta 6 franelas Ralph Lauren, talla M estampadas son para Robertico y el resto para sus hijos.

Tita tambien lleva puesto una docena de ajustadores Wonder Bra (mi favorito) de esos que levantan el busto, para que lo dividan entre las mujeres de la familia.


Las 2 docenas de Blumers Victoria's Secret que lleva puesta deben repartirla entre mis sobrinas y primas.


Los bikinis color negro con cierre delantero son para conchita que me las mando a pedir con cuco el balsero.


Entre las piernas le meti cuatro paquetes de toallas sanitarias Caresse Super de Luxe para las gemelas. Dentro de los paquetes meti algunos chocolates surtidos (esos son para ustedes, no los repartan que son riquisimos).


Tita tambien lleva puestos 8 pantalones Dockers de color kaki. (lo pueden usar para el uniforme escolar), Papi quedate con el de color verde militar que es una belleza y el resto repartelo entre los muchachos.


Papi, el reloj suizo que me pediste esta en la muneca izquierda detia Juana, tambien lleva puesto lo que me pediste para Mami (zarpillos, anillos y un collar).


Saquen todo rapido antes de que esos buitres que trabajan para el govierno, vayan a ver el cadaver y se lo cojan todo. Ademas, los 6 pares de medias Chanel que lleva deben repartirlas entre las gemelas.


Espero que les gusten los colores.


Los quiere mucho su hija, Carmencita.


P.d. Por favor consiganle a Tita un vestido para el entierro. Papi, Atanasio el barbero que era vecino nuestro se murio anteayer y tambien lo estan preparando para mandarlo pal patio.


Estate pendiente cuando llegue el cadaver para ver si te puedo mandar el pavo y el jamon que me pediste.!!!!, si no, esperate por el tio yayin, que ya tiene una edad muy avanzada! (y ya casi firma pa'los dodger) y ese si esta gordo, so te podras imaginar lo que cabe dentro de el, hasta los nike, de Pedrito se van ahi, (siempre que llamo, me los pide); So ya saben y cuando Francisco el pansu se muera, te mando la planta electrica.
los quiero a todos!!

Dominicanos en el mas allá

El arcángel Gabriel va a ver a San Pedro y le dice: Tengo que hablar contigo. Hay Dominicanos aquí que están causando muchos problemas...

A ver, empiézame a contar-- dice San Pedro. Mira, se subieron en la reja de la entrada y se están meciendo sobre ella como si fuera un columpio; mi trompeta ha desaparecido misteriosamente, aunque acada rato la oigo sonar en la lejanía con un ritmo pegajoso, pero demasiado alborotado.

Además, tienen las túnicas salpicadas de arroz conhabichuela y café con leche; han subido a sus perros en las carrozas celestiales y los alimentan consalami; se han quitado las aureolas y andan con gorras de peloteros o sombreros de pajilla.

No quieren barrer las escaleras del cielo y se ponen a bailar con las escobas; el suelo de la cocina está lleno de semillas de china, salpicaduras de frito y cascara de mango.Y, como si fuera poco, están organizando peleas de gallos en las nubes y andan volando por ahí con una sola ala y diciendo: "¡Me la comí, tigre, si muevo el ala rápidamente vuelo como un colibrí, vaya, soy uncaballo Ah, y los que puse a cantar en el coro se la pasan gritando "¡Pero con coco...!" y repiten un estribillo raro: "Alegria, eh eh, alegria ".

Tras oír pacientemente al angel, San Pedro contestó:
Los Dominicanos son Dominicanos, Gabriel, y eso no se puede remediar. El cielo es el hogar de todos, con sus defectos y virtudes.
Pero si quieres enterarte de loque son problemas graves, llama al diablo y verás una realidad muy distinta.

Gabriel va hasta el teléfono y llama al diablo.
Oigo-- contesta Satanás. Hola, soy yo Gabriel, es que quería... WAIT, espérate un minuto, man -- interrumpe el diablo y tira el teléfono. Al cabo de unos segundos regresa. --"Bueno, aquí estoy de nuevo, ¿qué puedo hacer por ti?-- ¿Estás teniendo algún problema con los Dominicanos que recibiste enel infierno?-- indaga Gabriel.


Anda pa mi, espérate un minuto, ahora mismo te contesto, pero tengo que chequear algo-- dice Satanás y sale corriendo. Perdona la demora, Gabriel. ¿Qué fue lo que mepreguntaste?-- pregunta el diablo cinco minutos después. Que si estás teniendo problemas con los Dominicanos que llegaron al infierno?-- repite Gabriel. Pero, ¿Cómo e la vaina caballero?-- grita el diablo exasperado--. Espera, enseguida estoy contigo.


Satanás suelta el teléfono y regresa a los 15 minutos jadeando. Oye Gabriel, perdona, pero no te puedo atender ahora. Imagínate que estos malditicos Dominicanos han apagado el fuego del infierno y están tratando de instalar un aire acondicionado!

Borracho pero culto

Un político, que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior, se paró sobre un cajón e inició su discurso:


-¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.


De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:


- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?


- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.


De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:


- Postulante, aspirante o candidato... ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el codo... hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido… ¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la loca que lo parió.


¡¡ QUE MARAVILLA LA LENGUA CASTELLANA !!

Un angel de mujer (Trigamia)

Un día , una dueña de casa buscaba leña para su cocina, estaba cerca del río, cortando una rama de un árbol caído, cuando se le escapo el hacha de las manos y fue a parar al fondo del río.

La mujer suplicó y un angel aparecio.
Le preguntó: Por qué estas llorando mujer?
La mujer respondió que su hacha se había caído al río.

El angel entro al río, saco un hacha de oro y le pregunto a la mujer: Es esta tu hacha?
La noble mujer respondió: NO, no es ésa. El angel entro nuevamente y saco del río un hacha de plata y volvió a preguntar: Esta es tu hacha mujer? . No respondió la mujer…...

El Angel volvió nuevamente al río y saco un hacha de fierro y madera y de nuevo preguntó: Es está tu hacha?
Sí respondió ella, ésa es ...
El angel estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mando de vuelta a su casa, regalandole las otras dos hachas, la de oro y la de plata……….

Otro día, la mujer y su amado esposo estaban paseando por los campos, cuando él tropezó y cayó al río. La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a suplicar a Dios.
Él angel apareció de nuevo y le preguntó: Mujer, otra vez tú, ¿por qué estas llorando?
La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había ahogado.

Inmediatamente, el angel se tiro de cabeza al río, saco a Brad Pitt y le preguntó a la mujer: Es este tú esposo?
Sí, si, si asintió la Mujer.

Entonces el angel se enojo con ella por mentirle, pero la mujer le explicó:
Querido angel, usted perdone, pero fue un malentendido.
Si yo hubiese dicho que “no”, entonces Ud. me habría traído a Mel Gibson del río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido, y cuando dijera que sí, Ud. me mandaría para mí casa con los tres hombres.
Más Yo soy una humilde mujer y no podría cometer TRIGAMIA….
Por eso es que le dije sí al primero de ellos….

El angel halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.

MORALEJA…
“Las mujeres pueden mentir tan bien que hasta un angel les cree”.

Preguntas Curiosas

1. ¿Por qué los refrescos tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón? 2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes de Cristo?
 4. ¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, por qué se preocupan tanto por elegir?
6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?
 9. Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?
10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

(Tomado de http://www.mipueblogh.com/ Febrero 17, 2011)

Judio solicitando un credito

- Buen día, Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don Moises. Veamos…
¿Qué cantidad solicita?

- $1 dolar.

- ¿Cómo? Por favor, Don Moises, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas.
¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?

-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 DOLAR!
¿Si no me lo conceden?, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡CARAJO!

- ¡Oh, no, Don Moises, por favor! No me malinterprete.
Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes?

-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5%
¿Le conviene?

- Muy bien, como garantía, quiero dejar el Mercedes Benz.

- ¿El Mercedes Benz? ¡Pero Don Moises! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!
¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, ¡¡¡Carajo!!!


- ¡Oh, no, no, Don Moises! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora , no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Moises… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Moises llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡Sara!!!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones!
¡Encontré parking vigilado para el Mercedes Benz durante un mes!
¡¡¡Y POR SOLO 1,05 dólar !!!

MORALEJA:



No es que los Judios sean tacaños,
ES QUE SON
TREMENDOS COMERCIANTES

Asunto de ortografia en el convento

La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza…

Querido Monseñor:
Recapacita pensando que es demasiado formal y escribe:
Excelentísimo Monseñor: Pero asi no le parece y decide escribir:

Sr. Monseñor:

Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:

Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es :

Don Monseñor:

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:

- ¿Madre, Monseñor se pone con Don ?

la Madre Superiora:

¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería

una guardería !!

Todo sobre el matrimonio... Esta un poco fuerte, pero hoy es domingo!

Algunas ya las conocemos pero es importante recordarlas.
Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo más y una Virgen menos.
Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre esperaba lo que obtiene.


Matemáticamente: suma de afectos, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
Dícese de la principal causa de divorcio.
Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
Forma más rápida de ponerse gordo.
La única guerra en la que se duerme con el enemigo.




¡LA VERDAD DETRÁS DEL MATRIMONIO!
TRES REFLEXIONES:


1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieses tenido si hubieras seguido soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio, muchas parejas no tendrían nada en común.
3. El hombre soltero es un animal incompleto y el casado es un completo animal.


Antes y Después


Antes:
Dos por noche.
Después:
Dos por mes.




Antes:
¡Me dejas sin aliento!
Después:
¡Me estás ahogando!


Antes:
¡No pares!
Después:
¡No empieces!


Antes:
Fiebre de sábado por la noche.
Después:
Fútbol de medianoche.


Antes :
“El sonido de la música”
Después:
“Los sonidos del silencio”


Antes:
Estar a tu lado...
Después:
Hazte a un lado…


Antes :
Me pregunto qué haría sin él.
Después:
Me pregunto qué hago con él.


Antes:
Erótica.
Después:
Neurótica.


Antes:
¡Parece que estamos juntos desde siempre!
Después:
¡Siempre estamos juntos!


Antes :
Ella adora cómo controlo las situaciones.
Después:
Ella dice que soy un manipulador egomaníaco.


Antes :
Anoche lo hicimos en el sofá.
Después:
Anoche dormí en el sofá.


Antes:
Había una vez...
Después:
Fin.


“CHISTECITOS”


1- Mi amor, hoy que es nuestro aniversario de matrimonio… ¿Por qué no matamos un pollo?
- ¿Y qué culpa tiene el pollito? ¿Por qué no matamos al estúpido de tu hermano que fue el que nos presentó?


2- De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le preguntó:
- ¿Te sirvo?
- A veces.


3- María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.
- ¿Qué secreto?
- Que hace poco te engañé con tu mejor amiga
- ¿Y por qué crees que te envenené?


4- María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero si es tu peor enemigo!
- Pues por eso… ¡Que se joda!


PD: SI EN LOS PRÓXIMOS 60 MINUTOS SE LO ENVIÁS A UN SOLTERO SALVARÁS UNA VIDA.

Mirando a tu interior

En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta: Cuántos riñones tenemos?
-Cuatro!, responde el alumno.


-Cuatro?, replica el profesor arrogante, de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos.
-Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala, le ordena el profesor a su auxiliar.
-Y para mí, un cafecito!, replicó el alumno al auxiliar del maestro.


El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala. El alumno era el humorista Aparicio Torelly, conocido como el Barón de Itararé (1895-1971)


Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro:
-Usted me preguntó cuántos riñones tenemos.
-Tenemos cuatro: dos míos y dos suyos. Porque "tenemos" es una expresión usada para el plural.
Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto-.


La vida exige mucho más comprensión que conocimiento. A veces, las personas, por tener un poco más de conocimiento o creer que lo tienen, se sienten con derecho de subestimar a los demás...


(Gracias Carlos Suverbi por enviarlo)

Ex novio, Casi esposo

POEMA ESCRITO POR EL:


Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.


Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.


Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.


Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.


Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.


Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...


¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.




RESPUESTA ESCRITA POR ELLA


Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tu esperas tanto de mí
que me siento intimidada.


No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado....
de cocina no se nada.


A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,


Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.


Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya ,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.


Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.


Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:


'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!

Para reir un poco

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...'




*************************************************************
JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...


**************************************************************
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.


**************************************************************
EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.


**************************************************************
JEFE:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA:
- Mi abogado...




**************************************************************
JEFE DE PERSONAL:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
ASPIRANTE:
- OK, yo le ayudo a buscarlo.




***************************************************************
JEFE:
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.


**************************************************************
EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

Modelos economicos faciles de entender

Megusta la corporacion mexicana, por que al menos ellos nos invitan a comer. Vean a continuacion::



MODELOS ECONÓMICOS EXPLICADOS CON VACAS


SOCIALISMO
Tienes 2 vacas. Tienes que regalarle una a tu vecino.


COMUNISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te regala un poco de la leche.


FASCISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche.


NAZISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.


BUROCRACIA
Tienes 2 vacas. El estado te las quita, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche .


CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Entonces inviertes en Wall Street comprando bonos "Absolute Return Security"... Al poco tiempo pierdes todo. tu esposa te pide el divorcio y el banco se queda con tu casa, el auto y hasta con tus pantuflas.


CORPORACIÓN AMERICANA
Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas.
Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.


CORPORACIÓN FRANCESA.
Tienes 2 vacas. Vas al paro, organizas disturbios y cortas las carreteras y todo el transporte para exigirle al estado 3 vacas.


CORPORACIÓN JAPONESA.
Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal.
Luego lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado que se llama el 'VacaMón'..


CORPORACIÓN ALEMANA
Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las haces vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.


CORPORACIÓN ITALIANA
Tienes 2 vacas. No sabes dónde están.
Decides ir a almorzar.


CORPORACIÓN CHINA
Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas.
Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina.
Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.


CORPORACIÓN INDIA
Tienes 2 vacas...a las que adoras!


CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tienes 2 vacas. Las 2 están locas.


CORPORACIÓN RUSA
Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5.
Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2.
Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.


CORPORACIÓN IRAQUÍ
No tienes vacas pero los gringos dicen que si.
Nadie te cree así que te bombardean e invaden.
Igual sigues sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora eres parte de una 'Democracia'.


CORPORACIÓN AUSTRALIANA
Tienes 2 vacas.
Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.


CORPORACION VENEZOLANA
Tienes 2 vacas. Si producen mucha leche eres un asqueroso capitalista sobrino de Mr.Bush y te las quita Chavez personalmente y si no producen leche eres un traidor a la patria.


CORPORACIÓN SUIZA
Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece pero le cobras a los dueños por guardarlas, haces polvo todo lo que producen y lo pones a la venta en latas en todo el mundo y lo peor es que en todo el mundo te lo compran.


Corporación Méxicana
Tienes dos vacas, las matas e invitas a tus amigos a una carne asada de poca madre.

Para reir un poco...

Un turista gringo entra a un restaurante en San Juan de Puerto Rico y le dice al mozo...,


"Yo queriendo una sopa llamada ‘Mamá no te vayas’.”


El camarero, asombrado le dice, "¿Cómo es eso?"


Y el gringo contesta...,


"Yes… es una sopa que le dicen 'Mom don’t go' (mon don go)".


(Tomado del www.mipueblogh.com)

Dial mundial del amigo....

Es difícil encontrar a un amigo que sea:

98.5% Gracioso
97% Talentoso
99.9% Guapo
98% Amoroso
98.7 Elegante
97% Culto
99.5% Inteligente
y
100% Cariñoso


Así que....




Cuídame, porque te me voy,.. ok?
Que tengas bonito día

Amigo a lo dominicano

Quiero que sepas que:

Quiero ser tu amigo... para estar como el Banco Popular..... "siempre a tu lado". Y que me tengas como el BHD... "donde tú cuentas siempre"; como la Cerveza Brahma... "para escuchar tu problema y compartir tu alegría". Porque tú eres como la Cerveza Bohemia.... "Especial". Y espero que me tengas como el Ron Brugal.... "Contigo en todo momento".

Si envías esto y si recibes más de 5 de vuelta.... Eres Como el salami Induveca.....
"Súper especial"

Si los mineros fueran dominicanos...

· Si los mineros fueran dominicanos a la fecha no quedara ni uno vivo.


· Si los mineros fueran dominicanos el bachatero Nelson de la Olla tendría un disco pegadísimo que se llamaría “Sáquenme del Hoyo”.


· Si fueran dominicanos le darían otro reconocimiento a Juan Luis Guerra, aunque no tenga nada que ver con los mineros.


· Si los mineros fueran dominicanos ya Leonel les tuviera su apartamento asignado en el Residencial “La Mina”.


· Si los mineros fueran dominicanos hubiesen encontrado vicios de construcción en el túnel de rescate.


· Si fuera en la RD, la capsula fuera morada con un letrero de "Es pa´rriba que vamos"!


· Hubiera que pedir un préstamo al Banco Mundial pa´ pagar la capsula.


· Vincho Castillo hubiese dicho que tiene pruebas e información de que la tragedia fue por culpa del narcotráfico


· Tuviera medio país pendenciando en el borde del hoyo.


· Se hubieran inventado un concurso vía mini mensajes "MARCA *MINEROS y OK, y ya estas participando.


· En la 1era cápsula hubiesen bajado las frías y par de potes, y los mineros hubieran dicho "vuelvan mañana! hoy tamo en beba!


· Nuria Piera o Alicia Ortegaya los habrían entrevistado.


· Fueran” primos " de TO el mundo! o Vecinos o compadres o primos de un compadre Mio....


· Se va la luz a mitad del rescate y sale Marranzini diciendo que los mineros se roban la luz....


· El primero sale con una cartera LOUIS Vuitton


· Alfonso Rodríguez ya estaría rodando una película llamada "Mineros en el Túnel".


· La Lincoln estaría a reventar! Y el reguero de pantallas gigantes y proyectores por to lo lao y en bebida el pueblo en los Drinks to GO, en los colmadones, y la gente amaneciendo en el malecón para ver el desenlace!


· Hubiese Promotoras de 911 Energy Drink dando un brindis.


· Hubiera un letrero.. LA PRESIDENCIA DE LA REPUBLICA TRABAJANDO. en morado y amarillo.


· Efemérides Patrias estaría regalando cachuchas y banderitas en la entrada de la mina.


· Fuera día no laborable, y mucha cerveza y ron en los colmadones...


· Hubiera un perico ripiao en la entrada esperándolos.


· La Asoc. Popular de Ahorros y Préstamos contratara a los mineros con un millón a cada 1 para su anuncio navideño del Cerito de Oro.


· Turismo hubiese montado fiestas por todo el malecón con tarimas y orquestas para ir celebrando!


· Hubiese un buscón ahí abajo, que si le das algo te pone en la lista para subir primero.


· Se hubieran querido montar todos juntos en la capsula.


· El Torito Estaría Cantando Paz En La Tormenta!


· No salen hasta que Leonel les prometa un apartamento y un cargo en Obras Publicas a c/u


· Lo primero que dirían : Gracias a Dios y a Juan Ramón Gómez Díaz


· Habría una película porno pirateada en la calle sobre sus vidas sexuales.

Todo lo que una madre dice en un dia...

Miren que formita de adorar a Dios en esta iglesia...

Esta es la iglesia evangelica del Hermano Frankiln. (Bro. franklin). Es "The rededemed christian church of God pavilion of redemption", 7707 Bissonett St. Houston, TX, 77074.

Sera esta la forma correcta de adorar a Dios?, Eso se lo dejo a la conciencia de cada uno.

Cuando Dios quiere!

Una señora muy pobre telefonea para un programa cristiano de radio pidiendo ayuda.
Un brujo del mal, que oía el programa consiguió su dirección. Llama a sus secretarios y ordena que compraran alimentos y los llevaran hacia la mujer, con la siguiente instrucción: Cuando ella pregunte quien mandó estos alimentos, respondan que fue el DIABLO!

Cuando llegaron a la casa, la mujer los recibió con alegría y fue inmediatamente guardando los alimentos que le llevaron los secretarios del brujo.

Al ver que ella no preguntaba nada, ellos le preguntaron: La señora no quiere saber quien le envió estas cosas?

La mujer, en la simplicidad de la fe, respondió:- No, mi hijo.. No es preciso. Cuando Dios manda, hasta el diablo obedece!